Как змея поедает кенгуру

Мама для маленькой свинки

Маму-свинью люди сьели (бессовесные), а маленькой свинке нашли новую мамашу. Пускай, мол, свинка подростёт.

Хуи повсюду

Что на ужин? Крысятинка...

Дожились!

- уже и для геев есть отдельные тулеты. Хотя, так и должно быть, - не хочу чтоб в общем туалете на моё хозяйство заглядывал какой-то гомик.

Дибильное платье

- одежда из презервативов (а может они все использованные) на коротконогой девчонке.

Специалистка в ломании БП

Два придурка

Арбузы на грядке

 

Особенно два арбузика такие аппетитные!

Цветочные татуировки

Мужик и растения любит, и татуировки делать.

Карликовая стриптизерка

Стриптиз для лилипутов - уродство

Шесть сосков и игрушечный пудель

По любому это пидарасина!

Малыш и кукла

Сначала пускай пробует на резиновой женщине, потом будет тренироваться на настоящей, живой тёте.

Толстоватый стриптизёр-

И толстоват, и ноги хоть-бы побрил этот случайный стриптизер.

Толчёк на балконе

Высокоэстетический туалет - срёшь на балконе, и любуешься с высоты окружающим видом.

Принцесса ждет своего принца

"Красивая" девушка, с широкой мордой ищет себе принца.

Сиси

Это её дети? И хотят опять молока?

Отдыхают

Понапивались, наверное, и спят

Милиция и мусор

Письма в эро журнал

- Непьющий мужчина - это что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел...
- Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.
- Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина...
- Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена...
- Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!
- Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью. Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети...
- Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем.
- В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.
- Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
- Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.
- До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
- Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, - это не настоящая любовь?
- Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела.
- Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу.
- Приятель сказал: чтобы не стесняться с бабами, выпей, мол, водки. Пью я ее родимую уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно...
- После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
- Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах...
- Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?
- Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы.
- Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то забеременела...
- Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.
- Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся!
- Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!
- Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!
- Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.
- Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя.
- Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.
- Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам.
- В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю...
- В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться!
- По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
- С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.
- Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать её мужа...
- Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!
- Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.
- В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится...

Женская логика...

• Если б ты любил меня, как пиво!
• В нём много детского: не любит манной каши...
• Он улыбался искренне, цинично.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Он в розовых очках сменил мне стекла...
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• И мама, и Минздрав предупреждали...
• Мне истина дороже не настолько!
• Таких, как я, немного: только я...
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Как робок он... сопротивляться сложно...
• В постели он подобен богу. Не храпит...
• Всё нестандартнее фигура год от года...
• Помехи счастью- ты и лишний вес
• Мне замужем не очень, но живётся...
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• ...я стою дорого, особенно в одежде.
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Любовь прошла, осталось- остальное...
• Нет, я не против, только не согласна!
• Печаль моя светла: она уже слиняла...
• Он промолчал- и я ему поверила...
• Пора мириться, завтра день зарплаты...
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Время лечит, но исход всегда летальный...
• В твоих объятьях я не только честь теряю...
• ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем
• Я сражена... Не наповал, но на пол.
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Теперь я после первой не целуюсь...
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
• И чувствую: он мой, как это ни противно...
• Забудь о прошлом, наживём другое...
• Да нет, до свадьбы он не заикался...
• Лишь изредка я привстаю с диеты...
• В его глазах читается: семь классов...
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• ...я не вернусь, поскольку не ушла.
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Два фотографа

Афоризмы к новому году

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Редкая Снегурочка долетит до середины костра.

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Интересная Dos-атака

1. Одна человеческая клетка содержит 75МБ генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5МБ.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, семьяизвержение длится около 5 секунд и содержит 2. 25 мл спермы.

Так вот, пропускная способность мужского канала будет равна: (37. 5МБ x 100M x 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687. 5 Терабайт/с Выходит, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора террабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым лучьшим в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...

Камуфляж

Знакомство под Лениным

Центральная площадь одного города. Огромный экран над памятником Владимиру Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Можно за определенную плату СМС на номер ХХХХ, как оно скоро появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди знакомятся, передают поздравления и т. Д. Так вот, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующее объявление: "Два мальчика ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках".